Я пыталась все это время забыть о том, что волнует меня больше всего, что является моей парадигмой, как сказал бы Шон. О том, что заставляет мое сердце сжиматься каждый раз, — о Саше. 

Если бы у меня был онлайн-психолог-парень, то я бы спросила его, как мне везти себя в ситуации с ним. Раньше я просто сходила по нему с ума, а все из-за самовнушения. Я гуляла по уголкам своего левого полушария, много воображала и «искуственно» влюбилась. Искусственно  не значит неискренне, даже наоборот,  во мне происходила буря эмоций: я много плакала, много смеялась, много улыбалась, много смотрела на него, много болтала об этом, много писала. Но влюблена была искуственно, то есть я убедила саму себя, что он — тот самый. Почему я ошибалась? Почему я сейчас так не считаю? Почему он сидит в моей голове, когда я уже не влюблена? Попробую ответить самой же себе.

Ошибалась, потому что мы с ним даже не знакомы лично. Ошибалась, потому что придумала его себе. Ошибалась, потому что думала, что если он открывает, в отличие от других, дверь передо мной, то он то, о чем я мечтала всю свою недолгую жизнь. Ошибалась, потому что он оказался не таким. Даже не так. Я просто не захотела узнавать его настоящего на определенном этапе, а это объясняет, почему я не была влюблена. 

Сейчас я так не считаю, потому что поумнела и решила не зацикливаться на одной вещи. Не считаю, так как перестала находиться под влиянием Тани, из-за которой я и внушила себе, что он мне нравится. Я хотела, чтобы нам нравились два парня, два друга. Почему вдруг я так захотела? Потому что мы с Таней много смеялись над другом её друга, как бы коряво это не звучало. А потом мне вдруг понравился друг этого друга и я написала стихотворение. Потом я отказывала себе в возможности пообщаться с кем бы то ни было на даче, хотя были и предложения, и возможности. Потом я продолжила отказывать себе в этом уже осенью в школе. Потом зимой. И все это время я глупо смотрела на него в автобусе, решала по утрам взять все в свои руки и подойти к нему, но то его не оказывалось на моем автобусе, то я трусила, то ко мне подходили мои знакомые, и я теряла Сашу из вида, то я подсаживалась к нему и делала какую-то ерунду, вроде «ударялась головой о поручень, потому что засмотрелась на него, когда поднималась»… А он все не обращал внимания. Нет, он смотрел иногда на меня, по-прежнему открывал двери, говорил «Прошу», но все делал, как мне теперь кажется, только чтобы я не ударилась о дверь, потому что он помнил тот случай в автобусе и не хотел этого снова. Но вот пришел март, и я перестала отказывать себе в общении с другими. По-крайней мере я так решила для себя, что забыла про свое внушение и теперь открыла двери в свое сердце.

Почему же он сидит у меня в голове, как и раньше? Не знаю, наверное, самовнушение не проходит бесследно. Но как только появится кто-то другой на горизонте, он сместит Сашу с его позиций. Я же девчонка, все-таки, а у нас всегда были проблемы с самоконтролем.

Итак, от меня требуется только не думать о Саше. Но так я думаю о том, чтобы не думать о Саше, а так я уже нарушаю свой предыдущий запрет. Забавно, конечно. Ладно. Просто постараюсь сосредоточиться на другом. В смысле, на более приоритетных для меня вещах. Вот. Теперь я точно не буду думать о Саше

Не буду даже перечитывать то, что написала, потому что мне стыдно. Ладно, это нормально для такой, как я. 

Меня немного пугает наплыв читателей и комментариев. Может, стоит и вовсе закрыть доступ? Ведь я создала блог для себя, чтобы решать свои собственные проблемы, а я под чужим надзором могу начать писать то, что интересно другим, а не мне. Может, я должна вернуться к письменному варианту выражения своих мыслей?

А, возможно, чужой, свежий взгляд наоборот поможет мне в решении тех же самых проблем, и я смогу понять, правильно ли я поступаю в той или иной ситуации?

Согласна на все 100, что не стоит расстраиваться и отчаиваться вовсе, если ты одинок. В любом случае, у тебя есть ты, а значит, не все потеряно, а значит, ты не несчастен.

Кто-то успешно постарался, подбирая подходящие луки Мартины в «Виолетте». Хотела бы купить что-то подобное. 

Относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе.

«Яма на моей улице»

(Из стихотворения Порты Нельсон)

Иду по улице.

Посреди — большая яма.

Я в нее падаю.

Я на дне

Это не моя вина.

Мне никогда отсюда не выбраться.

Иду по улице.

Посреди — большая яма.

Делаю вид, будто ее не вижу.

И снова падаю.

Неужели я снова здесь?

Но это не моя вина.

Чтобы отсюда выбраться, нужно так много 

времени.

Снова иду по этой улице.

Посреди — большая яма.

Я ее вижу.

Но снова падаю.

Это привычка.

Но глаза мои открыты,

Я знаю, где я.

Это моя вина.

И я немедленно выбираюсь.

Снова иду по этой улице.

Посреди — большая яма.

Я ее обхожу.

Иду по другой улице.

Смысл в том, что мы сами решаем, что мы должны делать, и каким будет наша жизнь. Мы отвечаем за свою жизнь, и никто другой не в силах нам помешать.